사랑맘 일기2024. 5. 1. 23:29

바람이 심하게 불어 내 모자가 날라갔던 날.주사를 맞고 돌아오는 길...한손은 약 봉지,  한손은 모자를 꼭 누르며 걷고 있었다.두번 실수는 용서할수 없다.그런데 앞에 걸어가는 할머니와 젊은 아가씨가 뭐시 즐거운지 계속 떠들며 웃는다.그러더니 갑자기 아가씨가 할머니를 엎기 시작한다. 아마 바람이 너무 거셌던 탓이었을거라 생각했다.내 육중한 몸이 휘청거릴 정도의 바람이었으니... 그런데 할머니를 엎고 가면서도 아가씨는 (아마 손녀인것 같기도 하다) 계속 할머니와 대화를 한다.그러다 둘이 까르륵 웃기도 하고... "뭐가 저리 재밌을까..." 난 그녀가 손녀라고 생각했다.그 모습이 어찌나 행복해 보이던지... 지금 세상에선 보기 힘든 아름다운 그림이 내 눈 앞에 있다.수억을 줘도 살수 없는 따뜻한 그림.실례인..

사랑맘 일기2024. 4. 24. 18:50

아마 6차 항암 주사를 맞으러 가던 날이었던것 같다.엄청난 바람.이 지역이 유난히 바람이 세다.역에서 내려 아무 생각 없이 걷는 중,심한 바람 탓에 모자가 훌러덩 벗겨져 버리고 말았다. " 꺄악!!!" 저절로 비명이 나왔다.황급히 모자를 주워서 뒤집어 쓴후,누가 본사람 없나...슬쩍 둘러보았다. 그때 내 눈에 포착 된 젊은 커플.그런데......웃고 간다.내 머리가 좀 웃기긴 했겠지만, 그래도 뒤에서 웃지...앞에서 웃는건 쫌 실례아님??그때 내 머리 상황이....    이 위에 모자를 쓴것이다. 근데 그 모자가 날아가 버린거임.그 커플들은 내 대머리 사정을 모르니 " 저거 뭥미???" 했을거임. 암튼 그나마 사람이 둘 밖에 없었던게 나에게 위로라면 위..

일본 생활2024. 3. 26. 08:44

병원에 8차 주사를 맞으러 가기 전 , 뿌려 놓은 씨. 파,바질, 사라다용 야채,토마토..그리고 백일홍 꽃씨도 뿌려놨다. 그런데 몸 생각 안하고,천천히 해도 될 일을 너무 서둘렀나보다. 3월말에 심어야 할 아이들이라 시기를 놓치고 싶지 않았다. 몸이 회복 될 쯤에 나올거라고 생각한 아이들이 벌써 싹을 내놨다. 에미 닳아서 성질도 급하지... 성질 급한 아이들이지만 너무 신통해서 하루에도 몇번을 들여다 보다, 많이 자란 아이는 아무래도 먼저 화분으로 옳겨야 할것 같아 이사를 시켜줬다. 파와 부추가 제일 늦게 싹을 냈다. 햇빛 잘 드는 베란다에 자리 잡은 베이비리브. 잘 크면 사라다 만들때 먹을 요량. 아....잔인한 인간. 이렇게 소중하게 잘 키워서 우리의 뱃속으로 들어가야 하는 너의 운명....ㅠㅠ 아가..

사랑맘 일기2024. 3. 22. 08:16

7차 항암 후,몸이 좀 회복 됐을 무렵, 그동안 정말 하고 싶었던 집안 일 도전. 오랫동안 집안 한쪽을 화단으로 만들고 싶었던 사랑맘. 집이 좁아 접을수 밖에 없었던  나의 소소한 꿈.요리조리 며칠을 생각한 후, 에라 모르겠다....저질러 보자!!! 라는 심정으로 드디어 디데이를 정했다.사랑이가 집에 있는 날로.식물이들에게 햇빛 잘드는 창가를 양보해야 한다. 그런곳이 우리집엔 두군데 밖에 없다.한곳은 이미 침대가 점령해 버렸고 한곳은 소파가 점령하고 있다.과감하게 소파를 옮기기로 결정.거실이 길쭉한 구조라 소파는 창가로 놓는게 넓어 보였으나 식물이에게 양보할수 밖에 없는 처지.혼자서는 꿈쩍도 하지 않는 소파는 사랑이의 도움을 받아 옮겼다.사랑이와 둘이 한눈에 반해 산 소파..

사랑맘 일기2024. 3. 21. 09:26

병원에서 받아 온 약이 어마어마하다. 알레르기 약, 이건 얼굴에 생긴 홍조와 머리에 생긴 발진 때문에 먹는다. 혈압약, 매일 혈압이 140~ 150을 왔다리 갔다리 한다. 140 이상이면 먹으라며 준 약은 한번도 먹지 않았다. 워낙 약의 양이 많아 심한 증상이 아니면 줄이고 싶었기 때문이다. 7차 항암주사후 아침에 혈압을 재보니 176이다. 급하게 병원에 전화를 했더니 얼른 혈압약을 먹으란다. 이건 거부할수가 없어서 먹었다. 변비약....평소 변비 증상이 없었으므로 패스. 하지만 5차때 엄청 고생을 했다. 매일 애 낳으러 화장실 출입. 바보같이 왜 변비약을 안 먹었는지... 지금 생각해도 끔찍하다. 난 매일 아이를 화장실에서 낳았다니까!!!! (엉엉~~~) 그 외에도 방광염약, 치주염약, 소화제3종류, ..

사랑맘 일기2024. 3. 19. 08:04

짜잔!!!! 드디어 8차를 끝냈다. 다 같이 축배를.... 이 사진 찍느라 이 세상 하직 하는 줄 알았다. 한쪽 손으로 찍으려니 잘 안되더라. 쭈글쭈글 해 진 내 손이 날 슬프게 한다. 손톱이 잘리고 빠지거나 들릴거라는 의사는 손 맛사지를 열심히 해 주라고 지시했다. 난 매일 피부재생 크림, 바셀린, 니베아 크림 이 세가지를 10번 이상은 발라준것 같다. 물 만지기 전, 물 만지고 난 후....잠시 손이 쉴땐 항상 맛사지를 해 줬다.(부지런도 하지.....) 그 덕택인진 몰라도 일부 손톱이 부러져 나가긴 했지만 손톱이 빠지거나 들리진 않았다. 항암이 끝나면 원위치로 돌아 온다니 기다리면 될일. 아우....저 손 어쩔...ㅠㅠ 사랑이와 술 한잔 하며 ( 난 무알콜 맥주로...) 그동안의 일들을 얘기했다. ..

사랑맘 일기2024. 2. 7. 12:30

잠깐 게으름을 피운 사이.. 난 어느새 6차 항암 주사를 맞았다. 새롭게 바뀐 바뀐 약의 부작용이 상당했다. 4차가 끝났을때.. 난 이런 저런 핑계를 대고 이 항암 치료를 끝마치려 했다. 처음엔 감기에 걸렸다고 말하니 3주 연기. 두번짼 몸 상태가 많이 안 좋다고 말하니 다시 3주 연기. 그 다음엔 의사에게 읍소를 했다. 치료를 중단해 주길.... 대쪽 같은 의사는 절대 안된다고 잘라 말했고 요리조리 또 달콤한 말로 꼬시기 시작. 귀 얇은 사랑맘은 또 넘어갔다. 그래서 맞은 5차 항암 탁셀. 죽는 줄 알았다. 맞은 날 부터 시작된 부작용. 온갖 부작용에 난 걸을수도 없는 상태가 됐다. 의사가 처방해준 약을 제대로 챙겨 먹었으면 이렇게 힘들지 않았을것을.... 미련하게 약을 안 먹고 버틴 탓이다. 증상이 ..

일본 생활2023. 12. 13. 12:17

암 검사를 하고 결과를 기다리던 어느날.. 낮 잠 좀 자려고 누웠는데 전화벨이 울린다. 일어나기 귀찮음. 그런데 내 낮잠을 방해 하는 범인의 정체를 나는 안다. 핸펀 아닌 집으로 전화를 거는 사람은 전 남푠님 뿐이거덩. 핸펀으로 연락을 하라고 해도.. 아,진짜 말도 지지리도 안 듣는다. 이 집 안에서 어디를 가든 핸펀과 한 몸인 나는, 언제 어디서건 나에게 걸려 오는 전화를 광 속으로 받을 준비가 되어 있다. 준비 된 뇨자~~~ 그렇지만 이렇게 침대에 누워 있거나, 화장실에 있을때, 밖에서 세탁물 널고 있을때, 핸펀 아닌 집으로 전화가 오면 말이 달라진다. 몸이 튕겨져 나오는데 걸리는 시간만큼 마음이 바빠지기 때문이다. 샤워를 하다가도 물 질질 흘리며 전화를 받으러 나온다. 안 받으면 되는데....그게...

사랑맘 일기2023. 11. 24. 12:49

4번째 주사를 맞는 날. 가기 싫다. 주사의 횟수가 더해 질수록 부작용이 점점 심해져 자신이 없었다. 주사를 맞기 전, 의사에게 약의 양을 조절해 줄것을 요청 했으나 거절 당했다. 약의 효과가 떨어진다는 이유로.. 한 보따리의 약 봉지들.. 때늦은 여드름.(여드름이 아니라 발진이었지만 생긴게 여드름과 같다) 손톱은 점점 더 시커멓게 변하고.. 빠질 염려가 있으니 맛사지를 열심히 해 주라는 의사의 권고. 맛사지를 열심히 하고는 있지만 손톱을 짧게 자르지도 못한다. 언제 빠질지 모르니 소중하게 간직하고 싶은 때늦은 애정. 난 못 말리는 오래된 습관이 있다. 내 손 들여다 보기.(예쁜 손 보기) 이젠 나이가 들어 어쩔수 없지만 난 우굴쭈굴한 내 손을 보기가 싫다. 그래서 악착같이 지금까지 유지해온 메니큐어 바..

카테고리 없음2023. 10. 12. 13:33

아침에 사랑이 아빠에게 전화가 왔다. " 나, 지금 병원이야" "병원???" "어제 긴급으로 왔어, 의사가 입원하래" 헐~~구급차에 실려 갔댄다. 이 사람이 아프다고 하면 이거 진짜 심각한거다. 왠만해서는 아프다는 소리를 하지도 않는 사람이거니와 아파도 병원을 안가는 사람이다. 예전에, 4일동안 배가 아프다고 끙끙대다 결국 밤 12시에 스스로 운전해서 병원행. 그리고 입원. 원인은 담석증. 이게 여자가 애 낳을때보다 더 아프다던데...이 독한 사람이 4일을 버텼다. 마당에서 나무 치기하다 벌에 쏘였을때다. "어? 쏘엿네??" 하더니 손으로 쏘인 자리를 쓰윽 문지른다. 그리고 끝. (아니, 무슨 로봇도 아니고....) 상처가 나서 피가 나도 연고 바를 생각을 아예 안한다. 기껏해야 티슈로 닦아내는게 전부다..

사랑맘 일기2023. 10. 6. 11:38

항암치료 두번째 주사. 첫 주사는 염려했던 것 보다 무사히 잘 지나갔다. 다행^^ 3주후,두번째 주사. 피검사를 하고 혈압을 재고 나니 간호원이 질문지를 내밀며 써오란다.(난 이사람들을 뭐라고 호칭해야 할지 모르겠다. 의사도 아니고 간호원도 아닌....일단 편의상 간호원이라고 해 두자.) 들여다 보니 이것저것 질문이 꽤 많다. 성실히 적어서 냈다. 간호원이 그 질문지를 보며 나의 몸상태를 확인한다. 그러다 재밌는 거 발견. 잠을 잘자느냐는 질문 밑에 정신적으로 힘든 일은 없는가...라는 질문이 이어져 있었다. 난 일주일 전부터 잠을 제대로 자지 못했다. 이유?? 없다. 특별히 불안하지도 않았고 몸이 불편하지도 않았다. 그런데도 불구하고 잠을 못잤다. 불면과 정신 상태는 아주 밀접한 관계. 그런데 난 두개..

사랑맘 일기2023. 10. 5. 16:01

유튜브를 통해 여러 환우들의 피부 부작용을 봤다. 너무 처참해서 차마 이곳에 사진을 옮길수가 없다. 작년, 아는 분이 암에 걸렸었고 그분은 유튜브를 개설하셨었다. 평소에 자주 소식을 전하는 사이가 아닌지라 그분의 일상은 유튜브를 통해서 접했다. 그러다 우연히 유튜브의 알고리즘이 어떤 말기암 환자로 날 인도했다. 하루하루가 다르게 변해가는 모습,온 몸의 피와 살이 다 빠진듯한 그분은 마지막 일주일전까지 온 몸의 에너지를 다 소진하고 가셨다. 내가 아시는 분도 마찬가지 였다. 암 환자의 죽음은 암이 원인인 경우가 18%, 나머진 부작용 때문이라는 연구 결과를 봤다. 실제로 암에 걸려보니 이해가 충분히 간다. 소화불량, 탈모,빈혈등등... 뭐 이것저것 많다. 온 몸의 기관이 정상 기능을 못한다. 먼저 면역기능..

사랑맘 일기2023. 9. 29. 22:52

나무아비타불 관세음보살..... 가문에 없는 보살님 탄생. 나,참 웃겨서.ㅋㅋㅋ 살다 별일을 다 당해본다. 재밌는 세상이다.ㅋ 밤새 잠을 못잤다. 두피가 너무 아파서... 결국 삭발 . 가볍다. 시원하다. 바람이 솔솔 들어온다. 세수를 하려고 밴드를 했는데.. 거울보고 박장대소.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 대머리에 웬 세안밴드???? 집에 돌아온 사랑이가 이번엔 예쁘단 말을 하지 않는다. 그대신 가발 얘기를 꺼낸다. "엄마, 이거 한번 써봐" "잘 어울리네" " 컷트형도 한개 더 사야겠네, 잘어울릴거 같어" 만약 이번에도 예쁘다고 했으면 주딩 확 찢어버릴라고 했음.

사랑맘 일기2023. 9. 27. 23:29

샤워를 했다. 샴푸를 하는데 만지지도 못할 만큼 머리통이 심하게 아프다. 뭔일이 벌어지고 있구나..... 조심스럽게 머리를 감고 나왔다. 빗질을 하려니 머리카락이 덩어리가 져서 빗이 안들어 간다. 덩어리진 머리는 이미 내 머리가 아닌듯 느낌이 이상했다. 마치 마티즈 털 엉킨것 만지는 느낌.... 난감했다. 덩어리진 머리카락을 어떻게 처리해야 할지..... "아, 삭발을 해야하는구나.." 버틸수가 없었다. 이밤에 미장원은 갈수도 없고 이 상태로 내일까지 기다릴수도 없다. 결국 가위를 또 꺼내들었다. 세상에...신세계를 경험했다. 시원하닷!!!! 느무느무!!!!!! 날아갈것 같다. 머리통이 아프지도 않다. 아니,이렇게 조은걸 왜 스님만????? 내 몸의 세포들이 죽는다...다시 살기 위해.... 항암을 하시..

사랑맘 일기2023. 9. 25. 22:25

올것이 오고야 말았다. 생각보다 수월하게 지나간다....했더니. 샤워중. 손가락으로 훑으니 머리카락이 술술 빠진다. 오,마이 갓~~~~ 소중한 내 머리카락. 담아서 갖고 나왔다. 얼마 전 퇴원 후 집에 돌아 왔을때 사랑이 왈, "엄마, 어차피 머리카락 다 빠질텐데... 커트 해 보면 어때? 엄마 짧은 머리 해 본적 없잖아. 해보고 싶었던 헤어 스타일 있으면 이기회에 다 해봐. 파마도 하고." 사랑맘 왈 "내가 미쳤어? 어차피 다 빠질 머린데 미쳤다고 돈 쓰니??? 기다렸다 싹 밀어 버릴거야!!" 현실 감각 충만한 엄마와, 엄마를 조금이라도 위로 하고 싶은 기특한 딸. 항암 2주후면 머리카락이 빠질거라고 했던 의사 말대로 하루 모자라는 2주차에 갑자기 시작 된 탈모. 너무 정확해서 소름. 사랑이 아빠에게 ..

사랑맘 일기2023. 9. 23. 17:06

항암 10일차. 버틸만 하다. 항암하면 밥도 못 먹는 줄 알고 죽만 이틀동안 줄창 먹어댔다. but, 변화에 민감한 사랑맘, 내 몸의 변화를 잽싸게 눈치챘다. 이러다 죽겠다.. 싶더라. "죽"가지고 해결될 몸이 아닌것 같았다. 다시 밥으로 컴백. 소화장애가 염려가 되긴 했으나 아직은 버틸만 했다. 명치 쪽이 계속 아프긴 했으나 밥을 먹었다고 더 아프진 않았다. 며칠 지나자 자신감이 생겼다. 좋아하는 삼겹살도 구워먹고,부추부침게도 부쳐 먹고, 먹고 싶었지만 두달 넘게 참았던 라면도 뚝딱 먹어 치웠다. 그렇게 먹은 탓인지 빈혈은 많이 사라졌다. 몸에 기운이 없긴 하지만 이 정도면 집안일 하는데 부족함이 없다. 항암 후유증 중 하나. 변비. 많이 걱정했었다. 평소와 다르긴 하지만 그래도 하루에 한번 화장실은 ..

사랑맘 일기2023. 9. 17. 16:07

아침에 일어나자 마자 어제 담근 백김치 맛을 보았다. 헐, 살짝 새콤한게 맛이 베었다. 항암을 하고 나서 변한 일 한가지. 한기가 든다. 이 여름에.... 에어컨을 틀어 놓으면 실내온도 관계없이 다리가 살짝 시리다. 그래서 사랑이가 있을때 긴 치마를 입고 있기로 했다. 그리고 없을땐 한낮 기온이 제일 높을때 빼곤 에어컨을 꺼둔다. 그 덕택에 김치가 하루만에 익었다. 그런데 기절할뻔... 왜 이렇게 맛있는거얌!!!!!!!! 잡곡밥 싫어하는 사랑이를 위해 만들어 놓은 흰밥을 뎁혀 김치와 고등어 구이와 함께 한그릇 뚝딱 해 치웠다. 항암하면 살이 빠진다는데....이러다 살 찌게 생겼다.ㅋㅋㅋ 가발. 항암 2주후면 대머리 된다고 하길래 사다 놓았다. 의사가 가발 준비 했냐고 물어 보더라. 병원에 머리 깍아 줄 ..

사랑맘 일기2023. 9. 16. 18:56

정신이 몽롱하다. 자칫하면 정신 줄 놓아 버릴라 집안에서는 조심 조심 움직인다. 배고프다. 항암을 하기전 미리 끓여 놓았던 죽. 미음, 호박죽, 호도죽,야채죽. 미음을 끓이면서 조미료로 눈물 한방울. 갑자기 처량한 마음이 들었다. 암 걸렸는데 죽하나 끓여 줄 사람없는 내 신세가..ㅠㅠ 눈 뜨자마자, 배가 고프다. 미음에 우메보시를 넣고 미소시르와 함께 먹었다. 그리고 두시간 뒤 호도죽을 또 먹었다. 그런데 우짠 일인지 배가 또 고프다. 싫어하는 과일도 챙겨 먹었고 견과류도 착실히 먹어 주고 단백질 섭취도 나름 노력을 했다. 그런데 배고프다... 아마도 난 죽 체질이 아닌가벼....깨달은 순간. 결국 된장찌게를 끓이고 잡곡밥 해동 시켜서 밥 한그릇 뚝딱 해치웠다. 뭐가 이리 맛있는건지.... 항암하면 입맛..

사랑맘 일기2023. 9. 15. 18:36

티스토리가 연결이 되지 않았다. 원인 불명. 구글에 메일을 보내고 며칠을 헤멘 후 겨우 카카오 계정으로 연결이 되었다. 그 사이에 난 많은 변화가 있었다. 딸의 눈물로 시작된 항암. 정말 하고 싶지 않았다. 살 만큼 살았고 항암 후유증으로, 남은 나의 삶을 망가뜨리고 싶지 않았다. 그깟 몇년 더 산다고.....지금과 크게 달라질 것도 없는데... 이렇게 건강한 모습으로 살다 어느날 고통이 찾아오면 호스피스 도움을 받아 고통없이 잘 죽고 싶은게 나의 바람이었는데....이게 얼마나 이기적인 생각이었는지 나중에 깨달았다. 매일 밤 벌어진 딸과의 전쟁. 항암을 안 하겠다는 엄마의 의지와 어떻게 해서라도 몇년이라도 생명을 연장 시켜 보겠다는 딸의 의지. 결국 한 발씩 양보. 수술을 먼저하고 경과보면서 치료를 하기..

사랑맘 일기2023. 8. 22. 13:06

세상사, 맘대로 되는 일 없다. 3년간 티스토리와 별거를 했고 암에 걸린 후 다시 동거를 시작했다. 병원에 입원하기 전에 암에 대한 포스팅을 다 마치려고 했으나 턱없이 시간이 부족했다. 조그만 일들까지 다 기록하고 싶었으나 그렇게 하지 못했다. 하지만 티스토리 덕에 고민에 빠져 있었어야 할 시간들을 다 날려 버릴수 있었다. 고민할 시간 자체가 없었다. 집안 일 해야지, 암공부해야지, 이것저것 볼일들 봐야지.... 그 사이 사이에 글을 써 올려야 했던 사랑맘은 넘 바빴었다. 눈 앞에 수술 날짜가 하루하루 다가 오고 있었고, 수술에 대한 공포나 장래에 대한 불안 때문에 잠도 못이루고...그래야 그림이 들어 맞는건데 ,그런거 없었다. 생각해 보면 다행스러운 일이다. 모든 검사의 결과가 나왔고 의사와 마지막 의..